元幾的失容所。

我不是幼儿园阿姨，照顾不到每一个小朋友
我也不是小朋友，可以明目张胆的抢玩具
我还不是豆蔻青少年，来一场不计后果的恋爱
我更不是未成年，能够做错事情有理由说年纪还小

我是谁我是谁

我也想逃避，我也想不负责，我也想无所谓，我也想不顾后果

我充其量也只是一个嘴上说得很正派心里却在小邪恶向往他妈美好事情却做得很缓慢的幻想者。

我还是一个自大狂，自恋狂，自负狂，自卑狂。

自言自语，自顾自利，自私自立。

不想犯错又考虑不到后果，天天纠结在自己缠绕的麻绳里面，滚雪球一样的越来越大

我想在你怀里哭泣，你给我臂弯让我躲避逃离。

回到妈妈子宫里，躲在襁褓里，活在象牙塔里。

自己的潘多拉星球。



没有力气了，我无法申述。
傻傻的幻想一下不切实际的东西，我只是一个普通得不能在普通的人
没有超能力，不能让所有所做事情和谐
我一直在犯错误，但是还幼稚的觉得委屈，以为张大你的眼睛就可以掩盖一切。
不祈求所有的原谅，在哪跌倒就在哪爬起来，这是属于我的能力。能力却会因为能量的减弱而不堪一击。
我渴求太阳，给我的小宇宙充满电力。


我想你，我思念你，我嫉妒你，我渴望你，我爱你。你是我的阿基里斯

我害怕，我懦弱，我却步，我复杂，我渺小。我是你的雷蒙斯



我要往前进，拥抱着自己，我会变得强大


AMEN，good night

我找出了一堆大头贴和相片。

干巴巴的看着它们，记忆开始蔓延
我该如何是好。

从第一句话开始，我们就是如此合拍
只是一眨眼
瞬间似乎有了几个光年

你懂我的，你都懂我的。



还记得我写过一首小情歌，微弱的哼成了调子
里面有你的名字。

cee告诉我ex是ET。

倾诉了我柔弱的小秘密，你又一次进入了我的心。

好生气好生气，气得五脏六腑都快爆炸了
泪水把整个睫毛膏全部化开
可是我连个诉说的人也没有，我想找个地方逃跑也不知道去哪
我无奈，只能干流泪，好难受难受。

所以我决定现在去爬岳麓山。

害怕热脸贴人家冷屁股。

有时候抱着善意和好奇问人家，却招来一泼凉水，凉至心底。
这样的事情，我也确实干过不少。
一条编了好久的短信发过去，却是几字简单的回应；试着关怀别人，也只让自己觉得多余；满怀期待的心也终迎来了跌入谷底的失落。

其实也是己所不欲勿施于人。

也许该学习一下不让自己觉得被嫌弃的技巧，把每一个用心都放在点上。
好多情景就像坐云霄飞车般，心情大起大落。
只是一点点小云彩，就像见到了曙光。
感叹自己怎么那么容易满足，满足后又失落。只因它存在的时间太短暂。回过神，一切又如原样。
那是因为抱有的期待往往会落空，
所谓的期待又不是属于原本我来幻想。

其实每个人都有限制，当我们不满别人如何待我们时，我们只能无奈接受，放下或者承担吧。


（三更半夜又在发神经，我该远离垃圾，垃圾食品。
生活要健康。 大爱啊 ╮(╯▽╰)╭）

有时候会怪自己不够耐心，特别是和父母交流。
舍取，　太习惯于取，觉得一切都是理所当然。

每每缓过神来，都觉得太不应该了。
记得有人和我说过，其实当我们从小孩子长成大人了，父母就会变成小孩子。
在父母的心里，我们永远是长不大的小孩子，可是在行为上，他们就会反过来，期盼着儿女的电话，回家的一顿饭。
会因为一时的推迟，和片刻电话的聊天而觉得沮丧。

为什么我们能对朋友，对其他的人多一份的耐心和关怀，却忽略了我们最亲的人呢。
总是喜欢任性，甚至习惯任性，或者连多说几句也不愿意。
真的很不应该。



心里好多好多想说的话，推门看了一下妈妈睡着的样子。鼻子很酸。

旧搪瓷用品


有质感的皮箱，老式照相机


橱窗很漂亮啊




这竟然是卖扣子的。小时候梦想开一家纽扣店


很有巴拉甘建筑色彩的房屋



前些日子有听人提过在伦敦附近的有名二手市场，也有个穿着妈妈年轻时候的羊绒大衣女孩同我介绍从伦敦淘回来的二手包。
于是对这里产生了兴趣。

碰巧G也在欧洲逛了一些不错的市集，我又可以大饱眼福来满足我的感官需求了。
这些照片来自Portobello Road Markets。

老旧的东西总能让人万分感动。

有天和姐姐聊天，好像中国人习惯性的喜欢把老东西更新换代，有了新的旧的通通扔掉。姐姐答道，那是因为没有多余的空间来储存啊。（这，这也许也是一个原因吧 -_-b ）
难道新的东西一定就比旧的好，不是原来老衣服的设计更为精细，面料也比现在更为实在吗？
爸爸要把当年花了一个月工资买的旧皮箱扔掉，幸好被我及时制止，斑驳不堪的表面和掉皮凸出来的棱角，实在是很漂亮呀。却又在中越边境买了一把二手红木椅子 （真是奇怪）
现在又兴起了一股复古风潮，二手店也涌出来不少。可是价格确着实翻了好几倍。人们一边感叹又一边为价格流汗。
“这，这不是我家以前有过的搪瓷杯吗？磕一下就黑一块”
“哇，这个带乘法口诀表的文具盒，我小时候也用过”
“这个破皮箱怎么卖得这么贵呀”

也许是人们的物质生活越来越好，倒是怀念曾经用过且廉价又遗弃的旧玩物吧。
Milk的编辑花了两年时间做的《中国制造》 里面就详细介绍了上世纪50~80年代所用的各种好玩东西。
这具有中国时代特色的产物倒是被一个香港人做得详尽。（我想香港当时也用不到这些吧）

我倒是佩服龙大师，能在旧货市场掏出20元的木把手靠背椅子，80元的实木旧书架。
她说这些旧家具都卖得很便宜。而且还非常的实用，我想是因为以前不管是设计还是在使用价值上都比现在的高很多吧。
她家里堆满了各种地方淘来的玩意，像寻宝一样可以再她家挖掘
生日的时候，送了我一个二手皮包，质感非常好，主要是那些使用过的痕迹让它又别具一番风味。

从现在起，我们要好好保管身边的东西，不要随便遗弃了。
也许过个几十年，它不论是价格还是价值都番了好几倍呢 ：）

好像棉花糖的雪。

一大早扫了好久，不如说是玩吧，看到了这么大的雪着实很兴奋。

积雪已经可以覆盖鞋面了，踩上去软软的，感觉很温柔。
在这么多年清晰的记忆里，彷佛没有见过这么长久的雪了，仅停存在儿时爸爸在家门口堆的大雪人，爸爸的甜蜜温存甚至触手可及。


这个冬天我终于裹上了一切御寒装备，冻到膝盖发凉，不得不穿上了厚重的毛裤，像行动不便的年长者一样，迈着慵懒的步子。
虽然这样，但却很有安全感。
自己好像被包围一样

我不要再等待到有了伤疼才会知道去防御了。

一切皆若如此

今天是我的阴历生日。

连自己都快要遗忘了，和肖老师发了个信息，收到了唯一的生日祝福。
今日的我，昏昏沉沉。睡到下午才出去吃了一份士多加美禄。

忙碌的日子让我也分外充实，连平日里的小心情小举动也都顾不上了。
这个月的北京，持续着寒冷，脸彷佛要被冻裂一样
lost&found里的制暖设备老是出着故障，似乎是考验着我的耐性
每天都是匆忙的度过，朋友会时不时的来看看我。
弄得我老是偷偷跑出去，超过饭点才回来，可爱的店长每次都是对我笑一笑。


有时候排队等候你的人络绎不绝，可是你等候着的人却是视而不见。

是不是人长大了，对着以往期盼的东西也越来越淡了。
圣诞节那天，姐姐问我有没有一点失落感，  我听了一天eason的圣诞结，却依然觉得很温暖。
家里的小小圣诞树，闪耀了一晚上，就是这些小星点，依然可以照耀进心房。


安静的时候，我想着许多重复的事情。
张德芬书里的一句话老是出现 “亲爱的，外面没有别人。”
把混乱的思绪整顿一番，还不如把心里的种种看做种考验，任由其来去。
信仰也许真的可以使人整合起来，那份安静，那份向上的期待。

长了这么大，才恍然大悟。
只有家人的爱才是永恒不变

今天，我二十二岁。




pic by  Mayuka Yamamoto

好多事情总是我最后知道，可能是不擅于发现。
除了惊奇和感叹，告别了时间，才恍然大悟。
我好像还是在独自前行，我不知道向谁诉说那不关于我的故事
我就隐藏在心中，留在最后一丝叹息便大步往前走
送上的仅仅只是简单的祝福罢了。

那天，
我没有去看麦兜，我编织了一场纠结的片段，最后尴尬收场。
马克杯冰凉的握在手，想念的人在遥远的国度，我转身便走，投入了一场狂欢，只是在勉强欢笑。
那是最后一次的嗅觉。




电影既然散场了，那就没理由在盯着已经发黑的屏幕。
此时，身边陪同欣赏的已是另一道短暂的风光。

呵，傍晚在图书馆读完了亦舒的一本小说。
笔下女子坚韧不拔的个性是值得去追寻的
即使拿捏着握不住的情感，那还有许多让你追求的东西。

“这双手虽然小，但属于我，不属于你。”