元幾的失容所。

感谢的话不用每天说，有颗感恩的心就好。
脚下的路踏实走，任重道远；身边的人好好爱，齐力携手；经历的痛记住收获，苦楚烟消云散；生活的横流里，上善若水。
感恩节每天都在，感谢宇宙的能量，感激大自然带来的礼物。


一切都可以转变为好心态，不管经历了什么，我爱现在的自己。

听了很多以前日子里常放的歌，放佛我丢了自己很久，这下又让我重新回到了自己的怀抱。

老友的电话让我心情开阔，涌在眼眶的泪也是幸福的滴下来。
最近一直在回想大半年自己的生活，各种。

我还是能够去做自己想做的事情的，好好做自己就是最好的交代。

加油。

要是我走上了一条本来就被熟知的路，然而我只是在踏着原来的足迹继续前行，仍然应该继续吗？

千百次的问自己。

太多时候无法读懂最深处的想法，太多时候又感觉到无助荒凉。
自暴自弃的念头时刻都会出来，可，我为此而坚持的是什么？

其实我还没有透彻，当然我不可能透彻，不然一辈子已经被我活完。
我需要的是能够想明白很多事情，别再耗费我的精力。

谎言也会被我识破，好听得话也许应该信以为真。
要是有一个谎言能永远骗住我，要是好听的话永远不被戳穿，我也应当沉浸其中。


要是我不相信自己，那全世界也会被我否定。
我没有那么大的力量，我只要管住自己的心。别被信以为真的感觉所错乱。

最后便会觉得，能睁开眼看到世界就是美好。

下午，与好友谈心。也许是在身边唯一能说进心里的姐妹吧。

叙说着隐藏在心里许久的痛，我哭了，恨这样不争气的自己，总是忍不住流泪。
我们的情况总是如同，似乎是身体的振动频率相似，总是发生着如此相同的状况，你了解我你懂我。
我想我也只是在你这里说着那些不敢轻易拿起的痛楚。

我越哭越凶。

我只是想把那些悲伤一次性哭尽，请不要在无缘无故跑出来。
可是这些你越不想要的总是越发的侵袭你。

我能怎么样呢？

有时候觉得自己很没用，想努力去关爱一个人。也许别人并不领你情。
认为你没用体验过，怎么能了解。
对，我是没有体验。可是是在认真的关心。

一句不负责任的话就可以抹灭任何东西。

曾看过一句话，世界上只有三件事情，你的事，我的事，老天的事。

每个人在连自己都管不好的情况下总是爱去干预别人。
凭什么呢？ 那就好好过自己，首先过好自己，我相信多给自己正面能量，那也可以把积极的东西带给别人。


我们总是喜欢把事情想得过分严重，认为我就是这样子，怎么样都改变不了。
是这样吗？
大家都喜欢浸淫在病态的想法里，来觉得自己独一无二，这些就是与生俱来无法改变的事实。
靠这些来感受真实的存在。

久而久之，习惯了。恶性循环，认为没有什么不对的。用自己筑的高墙狠狠围绕自己，知不知道，把自己封闭的同时，也隔断了爱你人的距离。

你爱孤独吗？你能够忍受孤独吗？
其实没有。
你比谁都害怕寂寞。

其实你真的只要敞开自己的心，去接纳吧。

我在说这些的同时也把这些话送给自己。我在对自己呼喊。对自己提醒。
有爱的时候放开自己的心。也许，可能就在那么一瞬间，什么都将没有。

我想大声的哭喊，一个臂弯就可以让我融化。你明白吗？

一个人渐成熟就会笑著泪流
总有些遗憾要学会放开
活到这把年纪也该明白

But I say you'll see
I'd make you see
Every detail of this damning life
You'll see

在这个匆忙的世界里
失去什么受不受伤都一样
只有你是如此绝对不同
不奢求哪天我不要人懂
总在心底偷藏起这小美梦
这样的温热就已经足够
总有些麻烦是人躲不开

07年的夏天在MAO看了Tizzy Bac的演出。四年时间一晃而过，再一次听到有着不一样的感觉。

温暖到泪流，学会满足，这些年，你，我都改变了什么。
曾经狂热的心，还在吗？
有否觉得开始苍老无力？
有否觉得力不从心？
有否觉得各种烦恼接踵而至？

想想当时的你吧，那种从骨子里透出来的倔强气息。是不是还能让你热血澎湃呢？

最近的困惑很多，我会去翻曾经的我写下来的感受。我需要更多的正面能量，身体像快泄气的气球。
不会去表达，每次都变成哑口无言，然后被误解。即使不被理解，都不知道怎样为自己申辩，我总觉得，该懂的怎样都会懂？
是不是想法错了，谁会明白另一个人心里面的东西呢？谁都在心底放着一个盒子，装满你的秘密。

我总是冲动，气话也会被当真。

也许就是这样一个我，总是在爱情里较劲挣扎。

我把自己留下来，灵魂停留在影子的最深处。

吞下一口灼人的酒，开始燃烧。

全身的炙热，来源于最内心。

你已经忘记被扯拉的巨痛，你换来了对未知的麻木。

一遍一遍去积累。

囤积了更多的黑色素，从头到脚。

于是开始模糊，直到连手指都看不到。

我依然在这里。只是，风景随时都在变。

我是周期性间歇发神经。恐慌都是来自内心的，多少不安，多少焦虑，影响着身体每一个地方。

前段时间，陪几个失恋的女朋友聊天，我说了太多重复的话，她们的状况都一样，还没有走出，在执着一些已经不复存在的东西。
我把我可以说的都说出来了，我一直强调内心要变得强大，要独立自信。
这也是我一直和自己说的话。
当她们渐渐变好了，我又开始低落了。
我的根源是哪里？我想了好久，还是因为自己的内心不安定，所以把那些往别人身上投射，以为别人会怎么样。

天呐，我怎么可以这样想呢？ 这样的自己，是什么时候跑出来的。

昨天鱼和我聊天，她和我说的话让我大吃一惊，之前还在执迷的她已经走出了那个黑色圈圈。
她和我说“我们应该要找比我们站的高的人来警惕自己，来鼓励自己，自己深处其中，难免会看不清楚真相，比如说书籍”
鱼说话的时候，坚定的眼神感动了我。这是好友在看了灵修书后自己的转变。
我已经多久没有去看书了，我又忘记了那些我一笔一画记录抄写下来的言语，时刻警告自己的一字一句。

是因为我不够强大，不够勇敢。有爱的时候在顾虑自己，是否愿意放开心去勇敢爱一番。
当放开自己的心又开始去怀疑周遭的一切，妄自菲薄。

这样伤害了爱人，又让自己伤神伤心，真是何必呢？

看着亲爱的那么晚给我送汤，对着我的小脾气没有任何抱怨的给我一个拥抱，我想，我也够了。

学会认知，学会感恩。
现在的一切不就是我一直想要的吗？而且我知道，我们不是那样的人。所以，一切担心都在现在覆灭吧。

这个季节是不是梅雨季节呢？ 温度上升又下降，跨越得那么大，让人防不胜防，这是个只有冬季与夏季的城市。

生长在这样的城市中，连个性都变成只有冬与夏，低迷与亢奋，潮起或潮落。
无法控制自己的情绪，也对，为什么要去控制它呢。它是属于你的。
就像你常安慰别人，习惯性说同样的话语，用你的理解去告劝他人，然后发生在自己身上的时候，你也无法控制。
所以，情绪这种来得快去得也快的东西，你就让它去好了。

我不是说道理，不是感悟人生，不是要让别人认为自己怎么样。
我有一个这样的空间，和自己说话。

有时候，生活让你透不过气，忘记了和自己交流。可是，自己，噢，有好多人都不知道自己是谁。
你去用什么样的方法找到属于自己的净土，音乐，画画，写诗……用一切你可以找到的方式。

哪有那么多顺心事,哪有那么多烦心事

都是你自己意淫出来的场景。随之去吧。

有些事不要重复做，有些话不必刻意说。

下了火车回家，路边还有未眠的人在奔波着。速度躺到床上，又到这个时间。 在夜里人格外的清醒，一切是寂静的，可以真正听见自己的呼吸，又或者是心底的呼唤。 我们在回来的路上聊到人的意识以及观念。 这种无形的意念有着无穷的力量，其实我就想说，按照自己的心走就对了。冥想是种好方法，净悟内心其波动。 我们看不到宇宙的力量，但有着自己的能量，你需要打开它，它有着无比大的能力。 当醒悟以后看待任何都应该是平静的。 我知，你我心中都有执着，都在不断迷失，错乱不堪。 惟独静下自己的心，仍然跟随它的步伐，你可以听见它的呼喊。它引领着你 相吸引又靠近，多么难得。 所以，我选择多一份的相信 ，无所畏惧。